Los años de deliberación o cómo dejé de negociar con un maníaco

Los Años de Deliberación fueron una etapa larga e importante al final de mi carrera como bebedor. Un período en el que tuve un claro caso de sobriedad, dos quincenas de días sobrios en los que la productividad, la fiabilidad y la participación se dispararon, y un claro caso en contra de beber, cientos de noches feas, lo que aumentó la alarma en lugares en blanco donde las noches deberían haber sido , resacas psicológicamente intolerables, y sin embargo, era completamente incapaz de apegarme a mi decisión y la transición a la vida limpia que ansiaba. La ingesta de alcohol y lo que podía hacer por mí era demasiado poderosa.

El alcohol me hizo sentir sociable, divertido y atrevido, y si no lo suficientemente bonito, al menos me permitió olvidar que tenía una cara. A lo largo de los años, me liberó de la monotonía, hizo que la incomodidad social fuera tolerable, me enseñó a divertirme, me presentó a los niños, me quitó el miedo a las personas y me dio la capacidad de hablar con cualquiera. Cuando pienso en mí mismo en la escuela y en la universidad sin alcohol, asustadizo y asustado, incapaz de mantener el contacto visual, temeroso de las habitaciones bien iluminadas, veo cuán profundamente ya había llegado a depender del alcohol de mis adolescentes.

Había descubierto que una sola botella de cerveza liberaba mi verdadera personalidad. Al final de la botella estaba confiado, relajado e ingenioso. El problema era que la botella también alivió mi sed, y corrí más allá de ese equilibrio perfecto de autoconfianza hacia alguien cuyas acciones más descaradas y desagradables luché para asimilar. Cuando, al final de mi segundo año en la universidad, un médico me ofreció medicamentos como una solución para el sonrojo fuera de control que había tomado para hablar con él, me sorprendió y me avergonzó. Los antidepresivos eran exóticos y misteriosos para mí, como el hummus o los tomates secados al sol, pero menos agradables. No tenía conocimiento de los problemas de salud mental o su prevalencia en la sociedad. La gente era mental o no de donde yo era.

¡Dios mío, se olvidó de tomar su medicamento! ¡Decir ah! ¡Decir ah! ¡Decir ah!

Dejé la cirugía de medicina general con las manos vacías y me dirigí al pub para tomar una dosis de la medicina más sancionada socialmente: lager. Esto continuó durante años, junto con mi propia marca poderosa de nuevas estrategias anti-rubor, es decir, evitar la cafetería, la biblioteca y el supermercado durante el día, y permanecer constantemente vigilante de las personas con las que estaba más desesperado por conectarme para poder asegurarme de escapar antes de que intentaran hablar conmigo. Durante el día, me escondía detrás de los casilleros y en los baños para evitar ver a las personas que me gustaban, por la noche, los buscaba, ansioso por mostrar mi verdadero yo. El alcohol me ayudó a liberar mi personalidad.

Beber era como el futuro, algo inevitable e intangible en el que no pensaba. Cuando mis adorables y sanos nuevos amigos uni me sugirieron que cambiara para peor cuando bebía, culpé a la esposa-batidora (Stella) y prometí no beber más, pero en realidad, dejé de beber con ellos. Cuando otro amigo señaló que hice muchas cosas de las que me arrepentí cuando estaba borracho, acepté, lamentablemente, que sí. ¿Pero no todos? No tenía idea de que no recordaba una gran parte de la noche en cuestión, y no podía decírselo porque entonces lo sabría. Para mí, beber siempre fue una cuestión de abandonarme a mí mismo. No fue hasta hace poco que me di cuenta de lo importante que era eso.

El alcohol era tan esencial que no lo noté. Y si ocasionalmente ocurren malos momentos, ¿y qué? Valió la pena. Además, fue mi culpa, porque mezclé mis bebidas o bebí espíritus marrones o tomé chupitos o comencé demasiado temprano o bebí demasiado rápido o empecé demasiado tarde y tuve que 'ponerme al día' u olvidar comer primero o beber con los demonios del alcohol o bebía con personas que no podían beber cuyo peso ligero hacía que mi borrachera fuera notable. Cuando todo lo demás falló, me dispararon.

Me han disparado mucho.

A mediados de mis veinte años odiaba el alcohol casi tanto como me encantaba. Las resacas, las humillaciones y la incapacidad del borracho de elegir sabiamente y mantenernos a salvo habían abolido la dulce santidad del romance inicial. Aprendí lentamente, pero me negué a renunciar a la lección. La parte de mí que ama el alcohol desplazó los malos recuerdos del alcohol hacia atrás y empujó los buenos recuerdos hacia el frente. El alivio de una cerveza fría en un soleado jardín de cerveza colgaba justo en la parte superior de mi conciencia, como un par de dados alrededor del espejo retrovisor de mi mente; la miseria de que le dijeran fragmentos de un apagón mientras la paranoia y la resaca se metían en el espacio oscuro en el maletero donde se guardaba la rueda de repuesto.

Era exactamente como estar con un novio abusivo. Vestirse, soñar con el romance y luego llorar hasta quedarse dormido porque era muy cruel. Jurando no volver a verlo hasta la próxima vez que te topases con él, y se veía tan lindo que olvidaste el dolor o te dijiste que no era tan malo, que te lo merecías, porque solo querías estar cerca de él nuevamente. ¡Lo amabas tanto! ¡Y no quiso lastimarte! Si lo intentaras más duro, una vez más, lo manejarías mejor, harías todo bien y sería perfecto nuevamente, ¡como lo fue al principio! Esta vez sería diferente. Usted mira!

Esta relación de amor / odio con el alcohol continuó durante más de una década antes de llegar a los años de deliberación. Mi lista de beber y no beber aumentó, se hizo más pronunciada al igual que el dolor de romperlos. Algunas pintas, luego a casa; no más bebidas después de la medianoche; sin vino con la cena; no beber antes de las siete de la tarde; una noche para beber el fin de semana, pero luego solo "unas pocas" y (regla descartada desde 2001) ABSOLUTAMENTE NO HAY DISPAROS. Continué haciendo y rompiendo más tratos relacionados con el alcohol que los representantes de ventas internacionales de Budweiser. Solo que ahora me importaba.

El problema esencial era que no podía ponerme sobrio y borracho para sentarme y acordar lo que constituía "unas pocas" bebidas. Sober-me pensó dos o tres, como máximo, mientras que borracho sufría una condición poco conocida llamada parálisis de taburete de bar. Golpeó después del primer sorbo e hizo que la víctima no pudiera salir del pub antes de que dejara de servir.

El momento en que estos dos 'yo' convergieron proporcionó una oportunidad para que se firmara un acuerdo, pero fue como si la policía contra los narcotraficantes en The Wire: la competencia no fuera justa, lo que estaba en juego no era lo mismo: estaba borracho haría cualquier cosa por un trago, ella está luchando por sobrevivir; sobrio me apasiona no beber, pero ella también está cansada y, más que nada, solo quiere relajarse; particularmente, necesita relajar sus nervios antes de este importante acuerdo que cambiará su vida y que está a punto de negociar, y sabe mejor que nada que un trago le quitará la ventaja, pero con 'la ventaja' va su sentido de urgencia por no beber ( tal vez esa es la ventaja), y ella olvida temporalmente que ella fue la que trajo el contrato, que se supone que debe obtener la firma. Este lapso es todo lo que necesita un borracho. Al final de la noche y ella está bailando, una vez más, bajo confeti de contrato.

Los últimos años de consumo de alcohol fueron relativamente alegres cuando vi mi hábito de lo que era. Quizás comencé a temer al alcohol más de lo que lo necesitaba. Por alguna razón, me quedó claro que la relación era tóxica; Los malos momentos, finalmente, sin lugar a dudas, superaron a los buenos y dejé de intentar beber como un caballero.

Las promesas no funcionaron. Las mejores intenciones del mundo no funcionaron. Enero seco no funcionó. No beber licor marrón / JD / vodka / con el estómago vacío / chupitos / cerveza / mitades no funcionó. Escribir NO ALCOHOL en mayúsculas en la parte superior de los cuadernos no funcionó. Los pactos con amigos que beben no funcionaron.

Después de una tarde ligeramente borracha, moderadamente fea en comparación con algunos de los hediondos que he tenido a lo largo de los años, finalmente me di cuenta de que no podía aprender esta lección por mi cuenta.

En ese dulce momento de oportunidad, extendí la mano y pedí ayuda. Si quieres que las cosas cambien, debes hacer algo diferente, después de todo, si la teoría de la locura de Einstein significa algo para ti. Resulta que hay muchas herramientas y redes de apoyo que quieren ayudar: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator son solo algunas de las que he usado en el camino.

Tomó mucho tiempo, pero la resolución llegó cuando mi sobrio se dio cuenta de que un borracho nunca iba a firmar el acuerdo que la aniquilaría. Tendría que dejar de negociar con un maníaco y romper el contrato yo mismo.

Publicado por primera vez en beautifulhangover.