En el infierno comen mayonesa

Una metafísica de condimentos

La muerte y el diablo sorprenden a dos mujeres. Grabado de Daniel Hopfer (1465-1536). Museo Victoria y Albert.

Los teólogos como San Agustín pasaron mucho tiempo discutiendo los detalles de la "metafísica neoplatónica", que, por lo que puedo entender, era esencialmente una lista de seres clasificados según su divinidad relativa. El gran sistema de clasificación ontológica se extendía desde Dios (ser) hasta Satanás (no ser) con querubines, serafines, ángeles, humanos y caballos en el medio. La jerarquía celestial, en caso de que no lo supiera, es así:

serafines • querubines • tronos • dominios • virtudes • poderes • principados • arcángeles • ángeles

Lo he enumerado de mayor a menor. Tradicionalmente, se enumeraría de menor a mayor. Eso se debe a que las generaciones anteriores generalmente comenzaron con lo que sabían y funcionaron. Hoy estamos obsesionados con quién está en la cima y no quería confundir a nadie.

Para la mente medieval, todo podría entenderse en términos de jerarquía. Esta tradición, en una encarnación despojada, nos llega en forma de listas, como la lista de las "10 ciudades más sudorosas" que The New York Times publicó una vez, y las listas en Buzzfeed. Sabes lo que es una lista, ¿no?

Humpty-Dumpty lo explicó mejor:

“Pero, ¿qué es una lista?” Preguntó Alice.
"Es otro acrónimo", dijo Humpty-Dumpty,
"Al igual que slithy y mimsy".
“¿Pero qué significa?” Preguntó Alice.
"Bueno, las dos palabras son" labios "y" testículo ",
ya sabes qué son los testículos, ¿verdad? ", dijo el viejo huevo con un Lear.
"Me temo que no", dijo Alice.

Revistas listas de amor. Listas de venta. Las personas compran y leen listas porque quieren saber dónde se encuentran. ¿Fui a una universidad mediocre o completamente inútil? ¿Es mi automóvil el sedán mediano más seguro o simplemente el más seguro en el rango de precios lumpenprolitariet? Frente a un dilema existencial, las jerarquías pueden ayudarnos a descubrir dónde encajamos en el universo. Es con esto en mente que te doy:

La metafísica de los condimentos

Mostaza
Por favor recuerde, esto no es una lista. Se supone que esto es una jerarquía del ser. Cuando me enfrento a preguntas que son de naturaleza religiosa, me gusta preguntar "¿qué haría Jesús?" En este caso, la pregunta tal vez esté mejor redactada como: "Si se le da un perrito caliente de cordero, o lo que sea que le darías al hijo de un carpintero en puño siglo Palestina, ¿qué le pondría el Señor probablemente? Supongo que es mostaza. A Jesús le gustaban las semillas y los árboles de mostaza, y no pensarías que eran las hojas las que le gustaban, ¿verdad? Dado que la sal se elimina de la competencia porque no es un condimento, eso deja a la mostaza como el alimento con más entradas en la concordancia bíblica. La mostaza es saludable. La mostaza tiene sabor. Jesús era judío, ¿verdad? Cuando se trata de la selección de marca, creo que si volviera hoy comería francés. Jesús era un tipo simple. No tenía mucho dinero. "El francés está bien", dice el Señor.

Vinagre
Pones vino nuevo en odres nuevos y el vino viejo que usas para hacer vinagre. Bueno, las escrituras cristianas no dicen eso, pero cuando nos enfrentamos a problemas modernos, a los eruditos bíblicos les gusta extrapolar lo que podrían pretender los textos canónicos. De hecho, hay mucho sobre el vinagre que no llegó al canon. Algunos de los evangelios gnósticos, que fueron declarados heréticos y reprimidos durante siglos, tenían mucho que decir sobre el vinagre. Uno, encontrado en una antigua cueva que obviamente se usaba para cultos de misterio romanos antes de su enculturación, como dice un santuario cristiano, traducido en términos generales, "no uses demasiado o te dará aggida".

Salsa de taco
¿Por qué la salsa de taco es la tercera? Bueno, a veces descubrir el orden del ser no es una ciencia exacta. Todo lo que sé es que no hay una referencia bíblica a la salsa de taco, por lo que tiene que ser más baja que el vinagre, y definitivamente está más cerca de Dios que la salsa. ¿Por qué? Porque hay mucha evidencia de que la simplicidad es sagrada. Ya sabes, "Es un regalo para ser simple, es un regalo para ser simple". Bueno, la salsa de taco es simple en comparación con la salsa, y la salsa de taco Old El Paso es tan simple como parece.

Salsa
Recuerde, la metafísica va de "ser" a "no ser". Dios es el "fundamento del ser", Satanás es "no-existencia". Es por eso que la "paga del pecado es muerte". Entonces, los condimentos que lo atrapan más cerca de la muerte están claramente más lejos de Dios que los condimentos saludables. Dadas las opciones, la salsa es bastante saludable, ¿verdad? Sin grasa. No demasiada azúcar y sal. No debería ser un problema. A menos que lo saque con un chip de tortilla malvado.

Condimento
El condimento tiene menos ser que la salsa, por lo que ocupa un lugar más bajo en la metafísica. El condimento es salsa para los blancos. El condimento estuvo bien hasta el punto de que los europeos descubrieron que los tomates no eran venenosos. Después de eso, debe preguntarse por qué uno se tomaría la molestia de cortar encurtidos y cebollas. ¿Por qué no solo comer encurtidos y cebollas? Eso es lo que solía hacer San Gerkin, el santo patrón del decapado.

Salsa de soja
Crees que clasifiqué la salsa de soja tan baja porque no me gustan los japoneses. Bueno, está bien, tal vez lo hice, pero intentaré argumentar de todos modos. ¿Recuerdas cómo dije que la sal estaría en lo alto de la lista pero no puede ser porque la sal no es un condimento? Bueno, esa alta estimación de la sal se basó en el hecho de que Jesús nos instruyó a ser "la sal de la tierra". Para sortear los "dichos duros" en la Biblia, utiliza una técnica conocida por los estudiosos como "contextualización". Tenemos que entender a Jesús en el contexto de la cultura semibárbara a la que pertenecía. Los rabinos del primer siglo sabían mucho, pero no sabían qué le hace la sal a las arterias. Entonces, tenemos que contextualizar el gran respeto de Jesús por la sal y eso nos permite seguir adelante y decir "la sal es mala". Solo debes ser la sal de la tierra en un sentido figurado. Todos sabemos que la salsa de soja es sal líquida que los japoneses usan para dar sabor a la grasa de ballena. ¿Cómo lo hice?

Salsa Worcestershire
No estoy seguro de qué es esto realmente, pero fue desarrollado por las mismas personas que nos dieron el "Libro de Oración Común", la Biblia "King James" y el himno "Abide With (eventide)", así que tiene que estar bien

Salsa de barbacoa
El problema con la salsa barb-b-que es que está estrechamente asociado con la carne de cerdo. Si hay un alimento que a Dios no le gusta, es el cerdo. Hasta donde puedo entender, de las grandes religiones del mundo, solo dos, el budismo y el cristianismo, te permitieron comer cerdo, y la última vez que estuve en el Zendo no había ninguna salsa de bar-b-que. Los tejanos entre ustedes dirán, "usamos salsa de barb-b-que en la carne de res". Lo cual es cierto, pero solo porque Texas no admite grandes rebaños de cerdos. Si los cerdos pudieran vivir de artemisa, la universidad de Texas tendría un cerdo de Yorkshire como mascota.

Salsa picante
La salsa picante es saludable. La salsa picante es divertida. ¿Por qué la salsa picante está tan lejos de Dios? Bueno, a veces cuando te acuestas con perros tienes pulgas. Parece que los fabricantes de salsa picante no pueden mantenerse alejados de las imágenes demoníacas. Siguen usando "Hell" y "Devil" como eslóganes de marketing y eso simplemente te hace pensar. Dicho de esta manera, si un motero asesino entrara en un restaurante en medio del desierto y pidiera un burrito, ¿qué condimento crees que elegiría? ¿Crees que iría por la mostaza?

Salsa de tomate
Casi al fondo. El insidioso falso profeta del ketchup. El fariseo de los condimentos. Parece saludable Parece estadounidense Por qué, es casi como la salsa. ¡Oh, prole de víboras, hipócritas! Por estas tres transgresiones y la cuarta no revocaré el castigo, porque para ti, oh ketchup, eres una abominación a mi vista. La salsa de tomate es azúcar y sal disfrazada de condimento. Es el engañador. Insalubre. Una pasta procesada pasó como un vegetal.

Mayonesa
Esto me mata Cuando tuve esta idea por primera vez, quería Queen Mayonnaise en la cima. Es mi favorito. Mi último y verdadero vicio. Pero esta lista no es solo una clasificación de revista tonta destinada a hacer que la gente lea las publicaciones de Gutbloom en Medium. Se supone que esta es una investigación teológica seria. Y la fe, iluminada por la razón, pone a la Sra. Mayo al final del orden. La mayonesa puede matar. Tiene la blancura de la ballena. Es el único condimento femenino, y sabes lo que la mente medieval hace de las cosas femeninas. Tan suave, tan ligero, tan fino. Es, en una palabra, demasiado placentero. Debemos abandonar la carne para alcanzar lo divino. ¡Compañeros jansenistas, pásenme la mostaza!

[De los archivos: este artículo se publicó originalmente en Medium el 9 de julio de 2015. Apareció en la revista Endless y fue editado por Vikram. Lo eliminé y volví a publicar porque no puedo encontrar otra forma de aprovechar la lista de respaldo de Medium.]